Firme...como gelatina!

Outro dia alguém me perguntou se eu estava tendo problemas pra seguir o plano de postar toda segunda-feira. Helloooo, take a wild guess!

Consistência realmente não está no topo da minha vaaaasta (se importaria de tirar esse sorrisinho cínico dos lábio antes de continuar?) lista de qualidades. Só o fato de saber que vou TER que fazer algo já me deixa apreensiva. Pra deixar bem claro o nível de tensão que um compromisso me causa, eu tive dificuldade até pra encarar um horário fixo na manicure. Ficava pensando: melhor não, vai que eu precise fazer uma cirurgia naquele dia, ou quem sabe tenha que dar banho no cachorro ou pior...eu poderia simplesmente não estar afim! Gosto de pensar que estou livre pra mudar de idéia à todo o tempo e que ninguém (nem eu mesma) manda em mim (tá se perguntando por que está perdendo seu tempo lendo essa merda e pensando em fechar a página? Já tá na metade, se não terminar corre o risco de parecer tão inconsistente quanto eu!)! Agora imagina o tamanho do problema que eu criei pra mim mesma com essa história de postar toda semana????

Estou praticamente tendo uma aneurisma de tanto pensar, minha cabeça fica a mil, não que ela já tenha um dia ficado a 990, mas acho que antes de eu inventar de tentar expressar o que se passa dentro dela (com direito à ilustrações) semanalmente, a coisa era mais natural, não tinha data marcada pro parto, sabe? Essa história de uma cesárea por semana está me deixando maluca!!! 

Óbvio que vou inventar todas as desculpas do mundo pra não continuar com isso, por que? Não sei bem, deixe-me elaborar... bom... hum...veja bem... ah sim, porque sou firme feito uma porcaria de uma gelatina! Funciono da seguinte forma, enfrento qualquer coisa, desde que seja por pouco tempo. A chama brilha forte, mas só por pouco tempo, tão pouco que nunca dá tempo de realizar coisa nenhuma, nada mesmo!

Já tentei racionalizar essa vontade que tenho de deixar tudo pela metade, essa falta de determinação, no meio do projeto (com sorte, porque em geral é no começo mesmo) eu começo a me fazer perguntas do tipo: Qual era mesmo o objetivo disso? Será que um dia vou atingi-lo? Será que é esse mesmo o caminho? Quem sou eu? ... Existe vida após a morte???...meu cérebro é tão apelão!

O fato é que, na real, o que tô tentando fazer é convencer a mim mesma que não preciso cumprir minhas promessas, que posso fazer só o que quero, por quanto tempo desejar e que tenho um bom motivo pra isso. Penso demais, faço de menos (I´m a victim of my own mind!). A mimadinha em mim formula um monte de perguntas pras quais nunca tive resposta (nem mesmo quando me propus a fazer a tal coisa da qual estou prestes a desistir) e a responsável e determinada se entrega, mesmo porque, vamos combinar, a coitada é anêmica.

Como eu faço pra mudar isso? Acho que o jeito é deixar a "mimadinha" falando sozinha, apreciando um belo chá de pouco caso, enquanto turbino o da "determinada" com Red Bull. Fazer o que me propus mesmo que não saiba mais o por quê . Continuar a fazer algo mesmo que não me pareça mais tão natural ou tão simples assim. Me obrigar a dar continuação a qualquer que seja o projeto em questão e entender que dar desculpas pra si mesmo é tão útil quanto estalar os dedos pra chamar sua tartaruga de estimação. Pronto, agora que já tenho um plano só resta saber por quanto tempo vou segui-lo!